ママ's profile๑۩۞۩๑ 成长的故事 ๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore Tools Help

Blog


    4/28/2006

    新“留学”生活

          重重的四月即将过去,沉甸甸的感觉是:不是仿佛怎样,而是的的确确在和孩子们一起感受与适应着新的环境,尽管在这里生活了10年,尽管语言上没有障碍,但是现在的状况让我又有一种正在经历“留学”的感觉,而且要远远紧张于我当年的留学生活!

                            每天晚上要“批阅”大量的“文件”与通知,新春伊始,有什

                           么活动,有什么安排,有什么会议等等……,大概粗算了一下,

                           从准备入学入园到现在的各种材料大概有300多张纸了,签了

                           无数个名,写了无数次地址!还要防止不要忘记了第二天要交

                           的材料!(还是忘过两次)昨天买了一个有着10个抽屉的柜子,

                           并标上了:老大的资料,老二的资料,未提出资料,……真正融

                          入习惯一个社会,是要用心地去体会周围人的生存方式!

                           清晨变得比以前更忙碌,6:30分他们的闹钟开始鸣笛,老二

                           一个飞身,不是起床,而是拍灭警笛!闹钟继续“苦口婆心”,

                           又被灭火……直到妈妈“发火”了,他们起来了!时间是6:40

                           每天几乎是三明治,菜果汁,酸奶(或牛奶)。便当在孩子没起床

                           以前必须做好!

                           饭后开始整装待发,一边忙他们,一边“呼唤”梦中的孩

                           儿他爹…… .先送走老大,他只允许我到门口,不许到站台!

                           然后是老老大(老公),他没有任何不允许,只是一个

                           最后是老二,允不允许我都要送他上园车,然后挥手“白白” 

                           最最后,我送自己回家,在玄関愣上半分钟……

                            冲一杯咖啡,做到椅子上,打开电脑,还有自己的脑子,看

                          看人家在想什么,想想我自己该做什么,不觉中喝干了咖啡,看了看

                          杯子,好像不相信是自己喝的,再饮也还是如此,真是晕了!

                          露胳膊挽袖子,在“城”                  

     

    4/22/2006

    生日里,我说……

    4月23日     〈爱人篇〉                远在国外的爱人打来电话:“今年你喜欢要点

                                           儿什么?回去时在空港免税店给你买一个LV的

                                           包吧!”我赶紧说:“不要乱花钱了,今年给孩子的

                                           消费已经超支了,买个蛋糕意思意思算了。”他根

                                           本不听我解释“俟!”的一声把电话挂了!随他去

                                           吧!其实我很想对他说:送我一双鞋吧!一双不

                                           在乎牌子,不在乎贵贱,只要合脚的鞋……

                                                 每一年的这个时候我们家都比较繁忙,4月

                                           是我的生日,5月是他的生日,6月是我们的结婚

                                           纪念日,7月是老儿的生日!也就是这繁忙才越

                                           来越觉得时间如飞梭,25岁时曾经幻想过自己35

                                           时一定会变成老太婆了,如今那曾经认为很遥远

                                           的日子终于要来了:明天我35岁!或许是对自己

                                           的一种安慰,然而我更觉得过了30的女人才最有

                                           魅力!没有了那份喧嚣,也少了几许张狂,日子

                                           的按部就班让我懂得了人人都需要一份平淡,不

                                           是不思进取,而是进取中不能缺少稳步和谐。

                                           真的希望他送我一双鞋

                                           不论什么鞋,只要它合脚;

                                           不论怎样的承诺(姻缘),

                                           最美妙的是和谐……

     

                     〈父母篇〉                35年前的今天,清晨,我和太阳一起露脸

                                           了,唯有不同的是:她笑了,我哭了!那哭声用父

                                           亲的话说:简直像公鸡打鸣!所以从小就是嗓门

                                           儿超大的厉害加不讲理的丫头,爷爷给我的外号

                                           叫“总有理”!还在我的幼儿园毕业照上写道“不

                                           好好学习,欠打!”……现在回想童年也一样觉得

                                           很遥远,但是总觉得爸妈还是以前的样子,没有

                                           变,在我心里他们永远都是以前的样子,不论多

                                           远,从不觉得遥远……

                                                说起我的出生,父母总是象在讲笑话:原本没

                                          有打算要我的,只是因为打算去医院做手术时,

                                          过了就医时间,那护士问了声:“时间过了,你们有

                                          几个孩子啊?”妈妈说:“一个儿子。”护士说:“再要

                                          一个不正好嘛!”就这样,我来了!可是我还是坚

                                          信:我那可爱的妈妈还是下了很大的决心的。毕竟

                                          那个年代实在是不容易!

                                                 感谢爸爸妈妈,赋予我生命,养育我长大成

                                          人。从我出生那天起,我就拖着你们送给我的一

                                          双大鞋(厚爱),虽然起初总是摔跟头,但是现在

                                          越来越合脚,越来越平稳!这是我一生中最珍贵

                                          的礼物,最美丽的礼物,人在旅途有它相伴,永远

                                          幸福!

     

    4/18/2006

    开饭喽!!(園児お弁当)

     
     
     
     
     
     这是幼儿园的便当风格,从20号开始也要给老二做类似的便当估计开始可能会新鲜间久了也会和其他妈妈一样嫌麻烦吧!!
     
    4/15/2006

    放飞你,我的宝贝!

          

     

        终于上学了,终于去幼儿园了,终于我可以稍微松一口气了……

    这是我一周以来最大的感慨,以至于我今天可以坐在这里敲打着

    这些文字,来述说这终于”的心情。

        从一进入今年开始,就不停地为他们准备着,忙碌着,甚至到3

    月末突然决定带他们到迪斯尼去疯狂,在这之前的游泳俱乐部的

    短期班培训也没有放过,全部都坚持下来。真是疲惫不堪的感觉,

    但是说值不值?我心里有着一个很明确的答案:值!不是因为我

    要宣扬自己如何为了孩子,因为这是每一个父母的本能!我想说

    的是:孩子的努力感动了我,我的动力的源泉是孩子那执著的眼

    神……

        一位很有经验的孩子妈妈曾经对我说:“对孩子的培养一切源于

    习惯。孩子有着我们大人所无法想象的潜力与能力。”孩子在看到

    妈妈的努力奔波,仿佛自然而然地明白了:妈妈是为了我们……所

    以有一天老大突然对我说:“妈妈我 长大以后发明一台机器人,让

    它来做家务,你就可以休息啦!”老二嘛,只会遛缝儿:“妈妈我花600円

    给你买做洋楼!”哈哈,600对他来说还是个天文数字哦!感动!

        老大开学的第二天就坚决不许我送,说怕被同学笑话!的确第一天只

    有我一个妈妈送孩子上学,大家都是集体作公共汽车登校,不需要妈妈陪

    同,放学时也是集体徒步回家,在途中会有家长迎接,和我们中国的做法

    完全不同,让我很吃惊!而且老大在开学第四天就能够自己回来了,从学

    校到家要走40分钟!对于学校的生活他很是兴致勃勃,而且也就在这一

    周里,我觉得他已经是一个地地道道的小学生了!看着他第一次自己回

    来的那张满是汗水,满是自豪的脸,我对自己说:妈妈真的要放飞你了,

    我的宝贝!

       老二嘛,一直很向往幼儿园的生活,终于可以和

    他的偶像——蜡笔小新穿着一样的衣服,座着幼

    儿园BUS,天天兜风了。值得可喜的是在入园式

    那天他一直表现很好,老师一直在表扬他,当然妈妈脸上也很光彩第一天回

    来,他就不停地说谁谁把雨伞忘记了,谁谁的衣服背后的图案和他的不一样

    啦!(图案要求妈妈自己缝制)总之极其兴奋。第二天一睁眼就问今天去幼儿园

    吗?最值得一提的是他们的早起在第三天就已经步入正轨,闹钟一响,老大就

    会起来而且不许我唠叨他(洗脸,刷牙之类),老二虽然很“痛苦”,但也会在哥

    的“感染”之下,有所行动。一切准备就绪,7:40送走老大,8:40送走老二,

    9:00家里突然一片寂静与狼藉…苦笑一下,自己的担心有些多余。不管那么多

    了,呼!先喝一杯苦咖啡,让我来感觉一下这里是否也有甜。

     

          妈妈放飞你们,我的宝贝……

     



                        

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

          

           看着迪斯尼节目长大的老大老二终于在前天走进了他们的梦境———迪斯尼乐园和迪斯尼海!

       昨天夜里拖着疲惫身体和意犹未尽的心思回到了“阔别”两天的家,他们几乎从座上新干线就开始睡一直到今天早晨!我是在7点钟强撑着起来,因为上午有两节课。下课回到家以后,老公正在“努力”地陪他们玩儿,“哎吆,别做了,出去吃吧!”等吃完饭以后回到家里,这两位小祖宗仿佛活灵活现,全然毫无疲倦!!纳闷,这孩子咋就不知道累涅?!

       明天是开学式,又要全部“武装”,后天入园式,更是不容怠慢!晕死哦!没有时间整理照片,过两天吧!虽然8年前去过迪斯尼,但是此行回味无穷……

       疯狂“梦游”开心结束!疯狂忙碌继续“战斗”!

     

       照片已经在相册里啦(4月15日)!

    4/5/2006

    只为相思

      
     
     
    下了一场春雪
    不知是残冬的最后一次叹息
    还是初春的第一场雨
    毕竟空中飞扬的是雪
    落下的却是它的泪滴……
     
    那日从远方归来
    也是一场春雪
    只因还寒冷
    只因还伤痛
    于是认定
    这春雪是残冬的结束
    也是希望的开始
    更是每一年里
    都要回想起的一段记忆
    不为想你
    只为相思
    ……
     
    </DIV< TD>
    4/1/2006

    放飞自己……

                         偶然间想到了这个题目,却不曾想要写成怎样的内容。是啊!

                   就是因为无法放飞自己,才会让自己焦灼,疲惫,才会使久固的心

                   想要冲破困惑的堵围。于是放飞了自己,原来天空是浩瀚湛蓝,原

                   来眼下的一切都那么渺小……禁不住一笑,笑我自己!

                         不知道多少次的痛哭流涕,更不知道多少次的破涕为笑,来来

                   回回反反复复。痛到深处仿佛倒是一种寻求:痛则彻,彻而醒,醒

                   便知一痛百通。何谓通?那该是:我为什么要难为自己!没有哪一

                   种爱是为了得到而付出,然而也没有哪一种爱能经得起心甘情愿

                   后的一无所获!我们的爱很简单,简单的就象要想花儿开放就得

                   浇水施肥,然而就是这么简单,却要我们付出那么多泪水……

                         所以放飞自己,让自己的心象风筝一样,这一刻不去想什么宽

                   容,什么理解,什么原本应该这样,什么不应该是那样……这世间

                   没有我们想要的理想结论,却只有必定要我们付出的辛苦!但是

                   此刻你不必!选一段时空,放飞你自己,只要不放飞手里的牵

                绳让自己的心永远有一个归属。

                         记得那一年为了一段情疯狂地攀上泰山之巅,原本想大哭一

                   场的自己,却不由地笑了,很欣慰!泰山的雄悍,伟岸仿佛榨尽了

                   我所有的悲伤,让我觉得那简直没有资格称之为“悲伤”。甚至觉得

                   自己是一条惭愧的小虫……观的什么风望的什么景,都已经记不

                   太清了,只知道那次放飞的结果,改变了自己的行程,至今仍心存

                   感激!

                         谁也不可能永远对固有的生活模式保持一种永远的心境,都

                   会茫然,都会受累,都会有无法解脱困境的恐慌和疲惫,此时也只

                   有暂时放飞自己,放飞心情,不用事事都要去认真面对,放飞的过

                   程就是对心灵伤痛最好的医治。

                         品味孤独,沐浴忧伤之后放飞自己,此后会更坚强!